Trailer Park Boys

(vista por El Nabo)

Tenemos a un par de expresidiarios reincidentes, un parque de caravanas privado a modo de barrio, hierba a raudales, y un segurata tocacojones con un ayudante el cual va siempre sin camiseta, y regordete. Y a priori como que ésto puede que no genere demasiadas expectativas pero es que en esta serie, todo eso está de más. Las expectativas muy pronto empiezan a olvidarse, es cosa de hipnosis, pero de la sana, no ésa que te aliena, con ésta te partes. Y pongámonos serios para hablar de una serie cachonda y es que me he quedado flipado con este descubrimiento tan desmesurado. Habéis visto el personaje de Bubbles? Dios, no se le puede llamar otra cosa más que carisma en estado puro. Deficiente? Juas, ya quisiera yo a mi alrededor gente con esa sobriedad mental y capacidad de transmisión inmanentes, que no se le escapa una al pavo. Porque los dos protas, uno parece que controla, pero ni de coña, están los dos más rayaos que su puta madre. Sí, primero, nada más salir de la cárcel, es que hay que sajar a un par de carros los radiocasettes o cedeses, para poder pillarse ese hidropónico tan guapo y hacerse la mayor plantación suministrativa del barrio. Jé, como si ná se le ocurren. Y las interpretaciones son de pasmo. Buenísimas, manejan ambos una parsimonia ante todo el marasmo que se les avecina que dices, pero si son buenos hombres, están tranquilamente, a su bola, que vale, atracan supermercados y venden porretes, y se enervan si no les conceden un crédito bancario para sus proyectos personales, pero no hacen mal a nadie. Son como honrados animalicos, de espíritu apacible. Y luego están los detalles, como que uno no suelte el cubata ni para ducharse, que el otro siempre que ve a los tontines arrastraetes les saje tabaco descaradamente, los maullidos de los gatos en las inmediaciones de Bubbles, en fin, desde la introducción pasando por los créditos con esa musiquita tan contoneante, delicada y suave, hasta los veinte minutillos de peste que cada capitulito dura. Y la moralina que les ha dado por meter en algunos de la segunda temporada? Al estilo Cosas de casa, je. Suben la melancolía alarmantemente, de un modo casi paródico, pero.. y cuando empieza a hablar el personaje, pongamos que Bubbles? Acalla las risitas eh.. Te pone bien bien en la piel. Pues ale, no digo más. Quien no la quiera ver tonto es.

Nota: matrícula.

-por El Nabo

Nueve semanas y media

(vista por Siona)

Yo creo que esta peli está mal catalogada en cuanto a género se refiere, para mí es de los más claros exponentes de la ciencia ficción y sin embargo dicen que es peli erótica.

La vi por primera vez de chiquitina con una amiga alemana y su padre, alemán también y progre, y mi recuerdo no puede ser más bonito, tierno y agradable, me encantó. Creo que aún vuelven a brillar mis ojos como sólo pueden brillar de lujuria a los 14 años, al recordar aquella primera vez...

Peli de las más didácticas que he visto, a mí me enseñó muchas cosas... maravillosas... como que la mantequilla, el sirope, la mermelada de frambuesas... sirven para algo más que untarlas en las tostadas... y más...

De mayor pierde encanto y tus amigas que te dicen joer es que el tipo está majarón y qué miedo da el final y que sí, te pone, pero que no veas que historia y que no sabes a quien te puedes meter en casa... que la vida es riesgo, hermanas, y que son 9 semanas y media, o sea cuatro más cuatro ocho, más una y media... pues dos meses y medio, ya está... nadie te está diciendo que prepares el ajuar... luego lo acompañas a ese psiquiatra amigo tuyo y quedas como una señora.

Que sí, es peli de ciencia ficción porque si estas cosas nos pasaran, por lo menos, dos veces al año, yo os aseguro a todos vosotros que iríamos a trabajar cada día con una enooorme sonrisota... o en su defecto, al menos, no con esa cara de palo con la que vamos casi siempre.

Nota: Notable alto.

-por Siona

¡Semos peligrosos!

Si yo agarro un disfraz y una pistola de juguete e intento atracar un buffete de abogados, es posible que la cosa no llegue a buen puerto.
Pero si lo hace el galán español Andrés Pajares, famoso por protagonizar 4 de cada 5 joyas de la época del destape y una bochornosa película sobre las aventuras de Makinavaja, el resultado debe ser hilarante a la par que un poco triste... Desde aquí le deseamos mejor suerte en próximos intentos.

Tonterías

Ladies and gentlemen, interrumpimos nuestra pequeña saga de reseñas matriciales para informar de que, dentro de los actos de promoción de Indiana Jones 4, un senil Harrison Ford se ha depilado el pecho a la cera con la intención de recrear el dolor provocado por la deforestación de los bosques... Teniendo en cuenta que las principales formaciones boscosas del planeta se encuentran en Brasil, no son pocas las fans que confían en que el galán norteamericano se haya hecho también las ingles brasileñas.

Matrix Reloaded

Esta película es una charlotada.
Y aunque hay gente que dice charlotada en plan descalificativo, yo lo digo de buen rollo, porque Charlie Chaplin era un crack, uno de los genios de la historia del séptimo arte, oiga. Sus coscorrones, sus muecas y su desencanto melancólico eran bombas de relojería contra el belicismo, la alienación y las injusticias sociales.
Pero bueno, el caso es que también se las daba de perfeccionista y cuando estaba rodando por ejemplo una escena de dos tíos dándose mamporros en un ring de boxeo, les decía cosas como que pelearse es fácil, que todo el mundo se pelea, que incluo los niños saben darse de hostias, pero que, ojo, lo que iban a rodar no era sólo una pelea, era un baile. En serio, grandes bailarines llegaron a confesar su admiración por Chaplin y sus hostialidades convertidas en cuidadosas coreografías en las que lo más importante era el ritmo y la coordinación entre los movimientos de los diferentes personajes.
Y el tío creía hacer estando algo único pero en realidad estaba inventando un género audiovisual que no dejaría de decaer hasta llegar al postmoderno baile del Pressing Catch.
Y este rollo venía al caso de que viendo Matrix Reloaded uno se queda con la boca abierta ante los efectos especiales y las peleas multitudinarias en las que un personaje se multiplica por mil y no deja de saltar y moverse con soltura y las mil copias del malo se acercan y se alejan y la cámara va de aquí para allá y el tiempo se ralentiza dando lugar a un baile fascinante. Y en todo momento queda claro que las hostias no duelen. Y a penas hay sangre. Pero el ritmo y la coordinación de los agentes Smith son impecables. Sólo les falta salir en mallas.
A muchos les parecerá que se trata de un espectáculo vacío, pero bueno, también son muchos los que se quedan sobados viendo El cascanueces de Tchaikovsky o La consagración de la primavera de Stravinski.
Y entre baile y baile hay algo de diálogos y un argumento absurdo, sin ton ni son, pero qué más da, su función es claramente de relleno, no hay que pedirle peras al olmo. Tampoco esperamos nunca grandes desarrollos argumentales en las escenas que enlazan los folleteos en las películas pornográficas.
Los bailes molan y con las persecuciones lo flipas, y ya está, para qué engañarnos.

Nota: notable bajo.

Matrix Revolutions

Los hermanos Pinzones Wachowski podían haber reconocido que, sorprendidos por el apabullante éxito de la primera matriz, se animaron a sacarse de la manga dos secuelas de relleno que iban a ser lucreativas porque sí. Apuestas seguras. Cualquier productor hubiese hecho lo mismo. Al espectador que le den por culo. Y si la acogida no hubiese sido tan generosa, igualmente se hubiesen sacado unos durillos anunciando gafas de sol.
Pero dentro de los actos de promoción de las secuelas, van y dicen que se trata de un proyecto unitario, que cuando idearon la primera ya tenían en mente toda la historia de la segunda y la tercera.
Pues vaya. Esto nos hace pensar que quizá hay que valorar la trilogía conjuntamente.
Quizá Matrix 1 y Matrix 2 también son una mierda pinchada en un palo.

Nota: un cate.
(Por cierto, a Emma Watson se le ven las braguitas y se le transparenta el felpudito aquí, y ya empiezan a correr finisimos chistes sobre Hairy Potter)

Nuevo cortometraje de Guillermo Zapata

Y todo va bien, señores, el nuevo cortometraje de Guillermo Zapata se estrena online, mismamente en Listocomics.com, que este mundo es un mundo de locos y el glamour de las estrellas ya no es lo que era. En serio, clique aquí, disfrute de la película y deje algún comentario, anda, que si no no sabemos si lo mira alguien o no.
¡Que va sobre sexo online, oigan!

Rounders

(vista por El Nabo)

Suenan los hamlet. Pero no en el ambiente. En mi cabeza. Y eso qué tiene de relevante? Pues no mucho si no fuese porque estoy jugando una partida de póker. Y ya veis, con esta actitud se presenta la noche. ‘Irracional!!!! Irracional!!!! Yo quiero ser!!! Irracional!!!!’. Así que como me llega un 10 y un cinquillo, no sé con qué descaro o jerol o espasmo, voy subiendo pitos. Y de repente yo y mi primo como que nos descojonamos con casi un paquete brindado en el tapete, con entusiasmo. El Paquito sonríe, somos tres, pero él no es partícipe del absurdo al que hemos llegado, quizá tenga.. una pareja de sietes? El caso es que el prota dice.. observo sus caras y por cómo reaccionan (no olvidemos q se trata del sin límite de texas y por tanto los intereses están tenazmente acotados para encontronarse) sé lo que tienen. Y si se hubiese inmiscuido esta noche en esta partida yo no sé si le habría dado un colapso neuronal de la incoherencia asistida y perplejidad ante lo indescifrable de esos gestos destinados a satisfacer el vicio simple, pero al menos unas buenas risas tal vez, porque el tema se resuelve con el Paco llevándose una mano de más de un paquete volcado en la mesa con la tragicómica pareja de doses. Al margen de ésto, no deja de ser un puto peliculón, que aún más al margen de jugadores fumetas y desmadrados revela de forma clara y transparente, las definiciones de un juego que existe para revelar aspectos del ser humano trascendentes. Desde su capacidad de observación sicológica hasta la habilidad estratégica púramente técnica. De la intuición y saber comprender unas mínimas reglas al servicio siempre de la protagonista apuesta, a tener los cojones de q no te palpiten las sienes en un arrebato de farolería inminente. En fin, debe verse, aun que he de decir que cuando aun no conocía los maravillosos aspectos de este fascinante, no juego, sino.. aliciente, me dormí. Pero hoy por hoy y acabándola de ver un jodido 10 y.. ‘all in’.

-por El Nabo

Viaggio in Italia

(Te querré siempre)

Los buenos actores siguen esos métodos Rastiplastis que dicen que hay que meterse dentro del personaje hasta el punto de autoconvencerse de que no están actuando sino que están vivendo y experimentando aquello que interpretan.
Vamos, que si tú eres un director de cine o teatro y quieres pillar cacho, puedes hacer que la guapa interprete el papel de la chica que se enamora y, si es una buena profesional, la estarás haciendo vivir unas emociones y unos calentones que la harán especialmente susceptible para el enamoramiento en la vida real.

En serio, el mismísimo Roberto Rossellini, que es un crack, llevaba tiempo enrollado con Ingrid Bergman y parecía que estaban perdiendo la magia y cayendo en la rutina, y el pillo va y hace Viaggio por Italia, una película (protagonizada por su señora) sobre el distanciamiento y posterior reconciliación de una pareja que está perdiendo la magia y cayendo en la rutina.

Y bueno, para qué engañarnos: el amor es muy bonito pero el desamor y las broncas de pareja son un coñazo, ergo si un director buena rueda una peli de amor le puede salir algo muy bonito pero si rueda una peli sobre el desamor y las broncas de pareja pues, por muy bien que lo haga, el resultado no dejará de ser un bonito coñazo.
Aunque la cosa gana puntos extra porque la churri, en lugar de tirarse a la bebida o al butanero como una persona normal y despechada, decide olvidar sus penas amorosas haciendo turismo y, desde la comodidad de la butaca del cine visitaremos museos y zonas volcánicas y montonazos de ruinas y vestigios del pasado que supongo que vienen a simbolizar los restos del naufragio en que parecen convertirse la mayoría de matrimonios. Snif.

Y bueno, si algún día pillamos por banda al traductor tonto que mete spoilers en los títulos, ya le daremos de collejas hasta que le salten los dientes.

Nota: notable.

El caníbal de Rotenburgo

La optimista moraleja de esta película es que quién no tiene novia es porque no quiere, en serio, que gracias a la magia de la internet resulta muy fácil encontrar a tu media naranja, por muy retorcidos que sean tus gustos. Imáginate que incluso había un tío que buscaba a alguien que le arrancase la picha de un mordisco, lo torturase, lo matase, se lo zampase y no dejase ni los huesos, y se metió en un foro y encontró al amor de su vida: un tío que ya de pequeño se comía a los ositos de peluche y que tenía el sótano de casa lleno de cadenas para atar, colchones para insonorizar, cubos para recoger sangre, jaulas para encerrar personas, una cámara de video y varios utensilios de cocina.
Y, bueno, happy end: el masoquista loco terminó en el buche del caníbal, y el caníbal terminó en la cárcel pero con la panza llena. Y luego va el Martin Weisz y hace una peli contando la historia... pero el abogado del caníbal demanda a la productora y gana, y se prohibe la exhibición de la misma en toda Alemania (porque, ojo, dañaba la imagen del antropófago).

Y a mí que se prohiban películas me parece peligroso, pues senta un precedente muy feo (imáginense la de peliculones que nos habríamos perdido si hubiesen sido tan astutos los abogados de los malos de todas las películas supuestamente basadas en hechos reales), pero esque además que prohiban películas despierta mi curiosidad y me dan ganas de verlas...
En mala hora, la verdad, porque ver pelis así es pasar un mal rato.

El espectador, pobrecico, que no busque suspense ni sustos ni gore ni una trama elaborada, la peli cuenta tal cual lo que ya salió en la prensa. Sólo hay morbo a raudales y, el único logro del film, un intento de retratar a los dos zumbaos no como monstruos sino como personas enfermas, con sus corazoncitos, sus sentimientos y todo eso.
Encima, para rellenar metraje, se alterna la historia de los dos tortolitos con escenas de una chaval que investiga el caso e intenta conseguir el video en el que se ve la matanza en vivo. Y venga flash back palante y patrás. Yo diría que incluso le meten jeta y parecen querer denunciar el morbo que tiene la gente por lo oscuro y lo perverso, pero, en una peli que vive precisamente de ese morbo, parece una postura un poco cínica.

Y bueno, que hay que estar muy loco para querer que alguien te coma más allá de la metáfora, y hay que estar muy loco para querer comerse a alguien, pero creo yo que también hay que estar como una cabra para querer ver un video snuff sobre esa peculiar cenita... ¿Y los que hicieron la peli? ¿acaso no hay que estar un poco enfermo para escribir un guión así? ¿y para dirigirlo? incluso los actores y los técnicos deben andar medio tarumbas para aceptar participar en un proyecto tan chungo...
Los espectadores no, los espectadores estamos sanísimos.

Nota: sufi bajo.

Al otro lado

(vista por El Nabo)

Cuando se te presenta la tarde con a) drama. Dos tipas que se juntan a vivir en un piso, se enrollan y entonces empiezan a comprobar la inestabilidad de sus emociones. b) drama. La vida de una niña israelí en el conflicto adictivo de su país. c) drama. La vida de una limitada pero ambiciosa y dueña de sí, y contenta chica que tiene aspiraciones en la vida y se junta con una amiga y montan una empresa de trabajo temporal para inmigrantes. Y ya ves tú, q así debe ser la peli. Te cagas. De la pava sacando fotocopias. O quedando con el contable. O de que va al banco por la mañana a lo del cheque. O uff, infinidad de posibilidades eh.. pues sí, y unas perspectivas muy tristes. Ante lo cual te quedas con por ejemplo d) de drama. Seis historias que se entrecruzan con el nexo de la muerte, y que buscan la redención, perdida con alguno de sus malos actos. Ah claro, y que son turcos en Alemania y viceversa. Bueno, quedaos con esta palabra: PLANOS. Qué es un personaje plano? Si no lo sabes, mira esta película. Gozan todos de ciertos exabruptos pasionales muy pero que muy desentonados y estúpidos, al igual que el detalle de que se de la vuelta al dejar la conversación con el padre y vuelva para coger sus desperdicios, pero no que los ve alejándose, sino que retrocede en un gesto como de ‘ah!, me he dejao las llaves’. Y pasividad a raudales, una niña tonta pija rebelde inerte que en ningún momento parece decir nada, sólo gilipolleces y poner su pose, de zorra malcriada déspota e imbécil, y no creáis pero realmente CUESTA meterse degenerativamente con estos personajes, porque es que como distan tanto de ser realistas no tienes a donde agarrarte para dar fundamento a tus acusaciones. Es como insultar a un árbol, ya ves tú la gracia. Bueno y eso que un ful de Estambul. Ojú.

-por El Nabo

Once

(vista por Questionaire)

Va, primero el chiste fácil: que no, que no va de ciegos...
Uff, ya me lo he sacado de encima. Y ahora la peli, cuya sinopsis cabe en tres frases: músico callejero conoce a chica checa (ehem) en las calles de Dublín. Congenian, ella le anima a ir a Londres a buscar a su ex y el le hace darse cuenta que la muchacha necesita un padre para su hija. Graban una maqueta juntos y ya está.
De buenas a primeras no parece muy interesante pero el film es cortito y pasa liogero, ligero, las escenas son videoclips unidos uno tras otro y, lo mejor de todo, las canciones son espléndidas: ¡l tema central ganó el Oscar a la mejor canción original!
Glen Hansard y Marketa Irglova forman un pareja espléndida, en la pantalla y en la vida real. Sólo cabe decir que la mula ha sacado humo, este fin de semana, buscando la BSO de la peli y otro disco del dúo en cuestión, "The swell season". Igual hasta me los compro...

Nota: bien tirando a notable. Bueno, va, notable.

-por Questionaire

Sin perdón

(vista por El Nabo)

matar a replicantes está bien. me parece un oficio bastante digno. también me parece digno reconocer q uno ha perdido los suficientes cojones para seguir haciéndolo y q lo deje. pero de ahí a sentir remordimientos por haberlo hecho hay un trecho. uno sólo debería poder sentir algo así al sentirse estafado. pq no existen las malas acciones, sólo las acciones estúpidas. y a partir de ahí todo depende de la capacidad de significar q uno mismo tenga sobre su propia vida. si esta capacidad es baja, el individuo caerá facilmente en la trampa atormentandose de por vida por haber hecho algo sin significado. y en ese trance de debilidad incluso será capaz de enamorarse (hasta de una muñeca hinchable, sí). es loq se entiende por redención. ahora, si es alta, se volverá indestructible y no se dejará engañar por nadie.

cuando la mujer de William Munny muere a éste le sobrevienen los fantasmas. ha sido cobarde y malo por matar a mujeres y niños por la espalda. es decir, siente remordimientos porq piensa q lo que hizo estuvo mal ya q su mujer, q fue la que le hizo abrir los ojos deteniendo su particular masacre, ya no está. pero acaso es tan ingenuo de pensar q su mujer, una persona realmente buena, fue capaz de juntarse así como así con un desalmado? pues sí. la muerte tiñe a los humanos de ingenuidad haciéndolos débiles. y Munny se sintió estúpido por haber destruido cuando, al morir su esposa, descubrió q lo coherente no era sino amar. ya q al ella desaparecer sintió q la vida perdía toda su coherencia. pero acaso mató Munny alguna vez por coherencia? claro q no. sin embargo su amigo el negro sí. él sí q tenía ambición. él sí q quería follar. él sí q cabó su propia tumba. pero Munny? no, Munny nunca muere. a Munny nadie lo engañó. no le queda odio. él sólo era un borracho q dejó de serlo por una mujer. entonces, un asesino indiscriminado q tiene su corazoncito? jeje.. y ahora quién es el estafador? una vez puestas las cosas en su sitio, podrá seguir tranquilo cuidando de sus hijos.. al pam pam, y al vino vino.

Nota: matrícula de honor.

-por El Nabo

Sexy Godard

Puto Godard + Puto Listo

La sabiduría de David Mamet

"The star at the Oscars agrees to fawn and pant in return for a pat on the head. This is, of course, the reason for the Oscars' success as entertainment: the audience gets to see their oppressors brought low."

Me estoy leyendo un libro del David Mamet intitulado Bambi Vs Godzilla que está muy bien y dice muchas cosas graciosas como esta.

París, l'amour, le fetichisme...

Tras horas y horas y horas de patear por el Louvre y subir luego a ver lo del Sacre Coeur, tenía los pies como tortillas y los gemelos que parecían trillizos, pero va mi churri y se empeña en buscar el bar de la película de Amélie para tomarnos unas copitas de vino y una tabla de quesos.
Manda huevos con lo fácil que es liar a los turistas, que los quesos estaban buenos, pero, aunque estuviesen malos, los cabrones seguro que estarán aprovechando el rebufo de la película durante siglos. Menudo chollo debe ser que filmen una peli así en tu bar... Y para que nadie se equivocase de local, habían colgado un par de posters de la Audrey Tatou y un hilo de tender ropa con unas pinzas que sujetaban fotos de un enanito de jardín junto a varios hitos arquitectónicos del mundo. En serio.

Y cerca de ahí había otro bar con un cartel inmenso presumiendo de que en él comieron Woody Allen, Drew Barrimore y no sé quién más durante el rodaje de Everyone says I love you, pero no picamos, que Dios dijo hermanos pero no primos.

Lo que sí que volvió a levantar la vena fetichista de mi churri fue la visión del Moulin Rouge, aunque, por suerte, los precios del show ya eran suficientemente disuasorios para que pudiésemos escaquearnos de una sesión cancán. De todas formas, alrededor del mítico molino rojizo había un montón de sexshops y nos pusimos a mirar pollas de plástico y disfraces de infermera, y en esto que vino un francés y nos propuso hacer un intercambio de parejas pero rechazamos la oferta (¡menudo elemento el francés ése, ni siquiera llevaba pareja!)

Taxi Driver

(vista por El Nabo)

A ver ok. Tenemos una peli. Bueno vale, ok. El otro día estuve intentando ver 12 monos, y ok. Se sale pero, el discursito del majadero brad pitt en pro del abstencionismo consumista me pareció mucho menos impactante de a como lo recordaba. O sea, menos duro. Menos locuaz. Y esto creo q se debe a que en realidad era un discurso un poco superfluo. Qué quiero decir con ésto? Pues q tiene la veracidad muy delimitada en las formas, o sea, sirve como elemento de reacción pero no de base. Coño, y ya me estoy pareciendo a alguien. Pues esta característica, comentábamos hace poco yo y mi colega, q también se da en el club de la lucha, en la q el discurso queda claro, pero una vez asumido pues ya se sabe. No da lugar a posibles y enigmáticas interpretaciones, a diferencia de por ejemplo Sin perdón, que por eso me cuesta tanto hacer una jodida crítica de ella porque lo deja todo muy en el aire, como la pura realidad. En la que la fascinación surge motivada por una especie de principios inmutables a los que se adhiere. Y ésto es en definitiva lo que Scorsesse trataba de buscar en taxi driver, dejar aristas imprecisas para revelar fascinación intimista. Pero el pobre lo hace tan cagadamente, que a mitad de peli ya no sabes si el pavo sigue sin dormir, o si esq le operan de un injerto de tímpanos por una mala otitis, porque qué coño hace cuando va al mítin? Y lo de la pava al final? A santo de qué. En fin, una cagada tras otra la de este hombre, el próximo capítulo: Goodfellas. A cascarla, si us plau.

-por El Nabo

Soñadores

¡Menuda juventud!
Se supone que son estudiantes, cinéfilos y revolucionarios del mayo del 68 pero se pasan más rato retozando que estudiando, viendo películas o levantando adoquines...
Bernardo Bertolucci ya no es el que era; comparar esta película con, por ejemplo, Novecento es como comparar un lacasito con una mariscada, pero de todas formas es dificil no quedarse hipnotizado por a) la candidez argumental, b) la avalancha de juegos cinéfilos y c) las berzas de Eva Green.


Normalmente intento mantener la compostura y no dedicar media reseña a lo suculentas que son las actrices de hollywood, pero es que esta señorita se pasa media peli zascandileando tal y como vino al mundo y, bueno, todo se bambolea, los relojes se paran, el calentamiento global se acelera, la chica parece muy simpática, creo que no la echaría de mi cama por comer galletas. Ah, l'amour...

Nos encontramos frente a una prueba sólida de que el poderío de internet como red de pornografía global no ha eliminado del todo el encanto del erotismo fino y elegante.
Parece posible afirmar que el subgénero del pit-i-cuixa con pretensiones intelectualoides no ha muerto del todo... aunque supongo que cuando recurre a filias chungas como el incesto para llamar la atención es que ya debe tener los días contados. Pero bueno, soñar es gratis y soñaremos que el buen cine es para siempre.

Nota: notable.
("sinópsis" de la película aquí y aquí y aquí y aquí y aquí y aquí)

Tommy

(vista por Sines Crupulos)

A ratos psicodélica y a ratos surrealista, esta película representa el súmum de las óperas rock, lo cual, dentro de la historia del cine, no es decir tampoco gran cosa.
Una ópera rock se distingue de un musical, principalmente, en que en la ópera la trama sucede a la vez que la música, mientras que en el musical a la trama se le añaden canciones más o menos relacionadas con el argumento pero que poco o nada hacen avanzar la historia. Es por eso que películas musicales (rock) hay muchas, pero óperas... se cuentan con los dedos de una mano.
Quadrophenia no es una opera rock, por poner un ejemplo bien allegado.
Entre las tres o cuatro posibilidades, esta es la mejor.
Otra cosa son los discos de ópera rock. Ahí si que hay más, sobre todo por los grupos de rock sinfónico, donde se pueden encontrar auténticas maravillas del vinilo. Génesis, por ejemplo, y su "The Lamb Lies Down On Broadway"

Tommy gana varios enteros porque cuenta con el trabajo de 2 grandes actores: Oliver Reed y Ann-Margret, el escarceo del nunca desapercibido Nicholson y la participación de lo mejorcito del rock de aquella década (y la siguiente): Tina Turner (de Acid Queen, espectacular), el mano lenta ("Clapton is god", según aquella leyenda del grafitti, porque en mi opinión Clapton era grande con Los Cream, pero un baboso de la MTV desde que tocó el unplugged y realizó una ñoña versión del Layla que no para de sonar en Kiss FM), Elton John de campeón de Pinball (la escena más impactante del film) y por supuesto las majestuosa música de los Who.

-por Sines Crupulos

El chiqui chiqui

Pedro Jota y Jiménez Los Santos están desolados porque no les parece correcto que un país tan molón como el nuestro sea representado en Eurovisión por una canción tan cutre.

Pero ojo, el cutrerío del chiqui-chiqui no es un cutrerío convencional, es un cutrerío irónico, intencionado, intelectual.
Es más que cutre, es metacutre.
Los cerebros del Terrat conocen los mecanismos artístico-comerciales que se esconden tras las canciones del verano, los hits de las pistas de baile y las listas de grandes éxitos del pop-rock, y abusan de algunos de estos mecanismos (ritmo machacón, letras fáciles, baile disciplinado, fraseos sin ton ni son) pero desprecian las pautas básicas del negocio (nada de temática romántica, nada de dotar al intérprete de una apariencia sensual, nada de fingir que lo que se está cantando no es una mierda).
El objetivo no es que quede bonito, el objetivo es saltarse los convencionalismos, sorprender al espectador, romper las reglas establecidas.

Sí, nena, sí, Rodolfo Chikilicuatre es el Jean-Luc Godard del siglo XXI.

El cine se muere

El pueblo ha hablado.
Y el pueblo ha ordenado a) que Zapatero siga gobernando a pesar de haber apoyado el canon de la SGAE, b) que Chiquichiqui represente a España en Eurovisión, y c) que vaya al cine Ramoncín.
Bueno, los expertos en estadística podrían argumentar que esta última afirmación se basa en una encuesta demasiado cutre realizada en un blog contracultural y que sólo ha sido respondida por 161 frikis de la internet, pero qué narices, a nosotros ya nos vale para afirmar que el 15% de los lectores de La Cinefilia son unos empollones aficionados a filmotecas y cineblubs, el 24% son unos gandules que se apalancan en el sofá y se conforman con la tele y los DVDs, el 40% son unos corsarios pratas que no se dejan intimidar por la feroz campaña institucional que los acusa de criminales y delincuentes por sus labores de difusión de la cultura, y sólo el 19% sigue siendo fiel a las salas de estreno, un abrazaco para ellos, pues ellos son los que hacen posible que se sigan filmando películas (bueno, ellos y también el amable contribuyente en aquellos paises en los que la "indústria" del cine no se autofinanza), pero la verdad es que a mí lo que me llegó al corazón fueron las desesperanzadas palabras que un tal Capitán Willard nos dejó en los comentarios y que decían tal que así:

"Hace años que no voy a una sala de cine, entre otras cosas porque no existen como tal en mi entorno. Han sido sustituidas por unas magaarquitecturas del consumismo en las que las masas se citan con sus mejores galas para hacer cola y comprar kilos de azucar, grasas vegetales y litros de carbónico en tamaño big size, luego, son atracados en la ventanilla de entrada a cambio de sentarse en el sitio que puedan pillar y tragarse junto con el rollo de turno todas las palomitas y papas fritas del escandaloso paquete. También pueden gastarse dinero en la bolera o en las infinitas tiendas y pubs que pueblan esos multicentros. Las películas que suelen proyectarse son mediocres y predecibles, fabricadas a la medida de omnivoros ruidosos y superficiales como los que invaden esos no-lugares.
Echo de menos la coqueta salita del Cine-Club, defenestrado por el político de turno, al que iba religiosamente cada viernes.
Desde entonces, tiro de dvd, pirata o legal. La SGAE es una mafia criminal, los parásitos del cine español son unos asalariados del estado, y los únicos cineastas de interés en este país, hace años que, o bien no hacen cine (Victor Erice, por ejemplo), o se dedican al documental. Mención aparte autores como Luis Rosales (Las horas del día)."

El Cólico Da Vinci

(vista por Er Perro Andalú)

La MEHÓN CRÍTICA quescuchao contra esa penícula (del latín pena, penis: pena, penoso; y del español cula: femenino de culo) y la nivela (en Andalucía: ni verla, dicho con el mejor sentido despectivo) en la que está aspirada (decir inspirada no es pertinente aquí) proviene no de la crítica cinematogáfica ni literaria, sino de la ciencia física.
Pregunta: ¿cúal es el asunto principal de la historia?
Respuesta: Averiguar el palabro de cojones que abre el Codex sin que se derrame el puto vinagre y se cargue el papelito.
Pregunta: ¿Los personajes que tienen el Codex en su poder a lo largo de la historia, tienen estudios mínimos, graduado escolar o similar?
Respuesta: Como si no.
Pregunta: ¿En los tiempos de Leonardo Da Vinci había congeladores?
Respuesta: Nor.
Pues entonces, so peaso hilipoya, hubiera bastado meter el puto codex en un congelador durante un par de horas más o menos, sacarlo y estamparlo contra la moyera de alguien tan tonto como los protas, apartar el puto vinagre congelao y coger el papelito de los cojones. Ea.
Si tontos son los personajes, más tonto es el Bran Dawm.
La humanidad se hubiera ahorrado un desperdicio en papel y tinta y de paso la verguenza de ver a Jean Reno en un película con Rouco Varela.

-por Er Perro Andalú

Los intocables

Ya se sabe que Brian De palma es un cineasta irregular capaz de filmar grandes peliculones y grandes bodrios... pero lo que la mayoría de gente no sabe es que Los Intocables, su casi unánimemente aclamada obra maestra, es una cagarruta de cuidado.
En serio, mis amigotes saben mucho de cine y me dijeron que era buena, que tenía un guionazo del David Mamet que se usaba de ejemplo de guión requeteperfecto en escuelas de cine del mundo entero, una sobrecojedora banda sonora de Ennio Morricone y unas maravillosas actuaciones de Kevin Costner (haciendo de Eliot Ness), de Robert De Niro (haciendo de Al Capone) y de Sean Connery (haciendo de Sean Connery), amén de un espectacular montaje y un impecable ritmo narrativo y todas esas cosas que se suelen decir de las pelis que molan.
Pero oigan, entre ustedes y yo, los personajes son más planos que el torso de Kate Moss; el argumento es tontísimo, infantil, maniqueo; el prota es un panoli de cuidado; las sorpresas del guión sólo sorprenden porque son absurdas (a ver, contrabandistas malotes, si queréis matar disimuladamente a un poli es mucho más efectivo hacer que un esbirro con un pistolón entre sigilosamente en su casa y le pegue un tiro, que no hacer que un esbirro con un cuchillo entre sigilosamente en su casa, se asuste, empieze a correr, el poli le persiga y le tenga que pegar un tiro otro esbirro que estaba escondido fuera a lo deus ex machina barriobajero... ¡menudo desperdicio de esbirros!), aunque ya me he documentado y resulta que es que De Palma se pasa la verosimiltud por el forro de los gallumbos, que a él lo que le importa no es que la escena sea creíble, sino que sea buena. Menudo crack.
Y, bueno, su mejor escena es la mítica escena de las escaleras (homenaje al Acorazado Potoimkin del Eisenstein), pero, entre ustedes y yo, todo el rato que se pasa el Kevin Kosner esperando a que venga el malo e intentando crear un suspense a lo Hitchcock es un aburrimiento total, y, cuando empieza por fin la acción, la fanfarronada a cámara lenta que se pegan recuerda un poco a Oliver y Benji.

Nota: un sufi bajo, se salva sólo porque es de mafiosos.
(por cierto, ya que hablamos de mafias, resulta que se acercan elecciones y quizá es un buen momento para reflexionar sobre la democracia y para burlarnos de los indecisos)

Pozos de ambición

(vista por Questionaire)

5 motivos para ver Pozos de ambición:

1.- Daniel Day Lewis en estado de gracia.
2.- Lo mejor del director Paul Thomas Anderson.
3.- Un ritmo pausado, tranquilo, lento, para saborear cada fotograma.
4.- La historia, tan épica y tan minimalista a la vez.
5.- Un final tragicómico, desgarrador, que te deja clavado a la butaca.

5 motivos para NO ver Pozos de ambición:

1.- Daniel Day Lewis desbocado, descontrolado, exagerado.
2.- La megalomanía del director Paul Thomas Anderson.
3.- Un ritmo capaz de aburrir a Leonard Cohen.
4.- Una historia de pioneros del petroleo que se podría haber resuelto en una horita y media.
5.- Se veía de venir que no sabrían cómo acabar la peli...

¿Que qué les aconsejo, si verla o no verla? ¿Acaso les digo yo a quién votar, si a ZP, a Rajoy o al partido anti-taurino?

NOTA: Para mí, un sobresaliente. Ahora bien, el abajo firmante no se hace responsable del gusto de cada uno. Que cada palo aguante su vela, amigos.

-por Questionaire

Misión a Marte

Pronuncié el título muy rápido e hice creer a mi señora que íbamos a ver una peli que se llamaba Misión: Amarte. Y estoy seguro de que no se hubiese enfadado si no fuese por esa parida que dicen de que los científicos de la NASA han descubierto que en las misiones espaciales tripuladas de larga duración, la tripulación se muestra más estable si está compuesta por tres señores y una señora que tiene que ser la esposa del comandante, más o menos como en los grupos de superhéroes en mallas en los que siempre había una moza para todos, o en la aldea de los pitufos que sólo había una pitufina... Y encima unos jovenzuelos de la fila de atrás se pusieron a reir y a extrapolar sobre la pertinaz inestabilidad de una misión tripulada por tres señoras y un señor, o por dos matrimonios, o, el colmo, cuatro señoras... Al menos no ponen la chica astronauta a limpiar la nave, e incluso la dejan protagonizar varias heroicidades que tradicionalmente hubiesen quedado relegados a los personajes con pito.

Pero bueno, a parte de esta parida y otro par de paridas al final que me encantaría destripar pero que si lo hicieso estropearía un poco el misterio cósmico que nutre la trama, nos encontramos ante un formidable peliculón de ciencia ficción bastante hard, es decir que no requiere fabulosos esfuerzos de suspensión voluntaria de la incredulidad para imaginarse que los personajes hacen de astronautas más o menos verosímiles. Algo así más del estilo de Clarke o Asimov que de de las paridas de Star Wars o Star Treck.
Y quizá da un poco de rabia que todos los personajes sean tan amigos y se quieran todos tanto, pero hay varias escenas flipantes y algunos guiños, casi medio en broma, a 2001 (bailoteos en gravedad zero, chavales zascandileando por un pasillo en forma de donut); en los que De Palma parece querer decirnos que sí, que él también ha visto lo que hizo Kubrick y que esto de ahora no es lo mismo, es más comercial y quizá es más tontorrón... pero también es más dinámico y, a su manera, tanto o más emocionante.

Y hay quién dice que el final es el peor final de toda la filmografía depalmiana, pero yo soy más condescendiente, qué cojones, quizá es que me veía a venir un fundido en blanco de esos tan típicos de las películas enigmáticas de hoy en día.

Nota: notable alto.

Concurso Cromático

Los nuevos colores de la web de listocomics.com son el blanco, el negro y el granate. Blanco para el fondo... negro para el texto y las imágenes... y un poquito de granate para darle color de sangre seca a algún título en letra pequeña... ¿No os suena de nada?
Al primer cinéfilo crack que adivine hacia dónde apunta este discreto homenaje cromático, le invito a ver una peli.
(En serio, yo apuesto a que lo pillará al menos alguno de los redactores de Puto Godard, pero igual algún valiente se les adelanta.)

Las actrices más guapas

(vistas por Kingo)

¿El piño que le falta a la tal Anna Karina era pa encajar el cigarrito?

¿Las bolleras fashion rollo Vogue fueron siempre tías, o hago bien en mirar mis fotos de la mili pa ver si juraron bandera conmigo?...

¿El morbazo que te provoca Christina Ricci es por sus berzas, o porque tu pasión por el cine es tan grande que se te hace irresistible pensar en tumbarla en tu cama, decirle "quedate quieta", y proyectar una buena peli en su enorme fronton?

¿Pese a que la pillaria contra la pared, y no dejaria de culear hasta que en el hoyo provocado por el bombeo pudiese montarse un Carrefour, ¿de verdad que nadie se ha dado cuenta que los melones de la Bellucci están hechos de lo mismo que se usa pa sellar ventanas?

¿Brigitte Bardot era una tia buena, o un ejemplo de visión periférica? (de las vistas de la periferia de Cádiz y de La Vall D'Aran al mismo tiempo)

¿La del Dr Zivagho (o como coño se escriba) es un ejemplo de mujer guapa, o de teniente de la Gestapo con pérdidas de aceite?

¿Paz Vega es hermosa, o la moza con pinta de haber visitado más pajares en la fiesta de la cosecha?

Al margen de tener el morbo de ser la cerdita Peggy en carne y hueso, con el añadido de unas grandes berzas ingrávidas... ¿cual es exactamente la belleza concreta de Scarlett Johansson?

En mi humide y cachondón parecer, se salva Jennifer Connelly.... por una mujer asi, hasta me duchaba y todo, jate tú.

-por Kingo

Historias de Nueva York

(vista por Sines Crupulos)

Apuntes al natural, de Scorsese: 7. Por Nolte y Rosanna Arquette, que se salen, y por el "whiter shade of pale" de Procol Harum a todo meter
Vida sin Zoe, de Coppola: 0, porque son mejores las películas de mi familia en súper 8 y no se las pongo a los invitados, porque para ellos serán un coñazo como para mí lo es ésta.
Edipo reprimido, de Allen: 8. Por conseguir meter un largometraje en un medio metraje, ser divertida, original, y además, ser NY el verdadero protagonista (lo que supongo es el objetivo de la cinta).

-por Sines Crupulos

Celebraciones

¡La peli de los Coen se llevó un montón de oscars, incluso uno para Bardem!
¡Y yo no lo vi, pero me han dicho que los vestidos de la gala eran muy bonitos!
¡Y encima Listocomics.com ha hecho algunas reformas y ya admite comentarios en los cómics, RSSs, búsquedas internas y otras pijadas!
¡Y esta noche el Zapatero le pegará un buen repaso al Rajoy!
¡Ya oigo el retumbar de las botellas de champán descorchándose con alegría!
¡Besitos y abrazacos para todos!

Scarface

Ya está, otra vez la historia del ascenso y caída de un magnate del narcotráfico... y, sobra decirlo, otra vez vuelve a molar (véase el Teorema de la Mafia). Pero ojo, a diferencia de los gangsters que ascienden y caen en las películas de Coppola o Scorsese, que tienen su glamour y su elegancia y saben estarse serios y poner esa cara de "estoy predestinado para ser alguien importante", los rufianes que ascienden y caen en Scarface son cutres y no dejarán de serlo aunque lleguen a estar forrados. Incluso nos recuerdan un poco a los Small time croocks del Woody Allen. Pero ahí reside gran parte del encanto de la peli, en esas imágenes de nuevos ricos viendo la tele en un jacuzzi inmenso, aspirando coca y discutiendo por polleces. Que esto no es New York, señores, ni siquiera es Chicago, ni siquiera es New Jersey, esto lo que es es Miami y en Miami lo más parecido al glamour que conocen es el Julio Iglesias cantando "soy un truhán soy un señor".

El guión es mismamente del Oliver Stone, y hará que pasen a la posteridad esas imágenes del Al Pacino con la napia empolvada como si acabase de coger un sugus en una palangana llena de harina y con una desmedida metralleta en la mano, fuera de sí.

Lo único que me incomoda es que me parece que la moraleja que pretende soltarnos De Palma es que la ambición es muy mala y que el poder y el dinero no dan la felicidad (la Michelle Pfeiffer ya se lo dice al narcotraficante caracortado: "We are not winners, we are losers"), pero, igual que en la mayoría de películas de este subgénero, uno se queda con la idea de que la ambición, el dinero y el poder molan un montón, lo único que pasa es que hay que tener cuidado en detallitos como: a) no drogarse demasiado, b) no olvidarte de quién son tus amigos, c) no darte cuenta de que tienes un corazoncito en el peor momento.

Nota: excelente.

Oscars again?

Ya nos daba bastante morbo la peli que Woody Allen rodó en Barcelona, y ahora van y empiezan a filtrar rumores de que contiene una escena erótica lésbica protagonizada por las pechugonas divas Scarlett Johansson y